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La coazione a ripetere nelle relazioni romantiche

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La coazione a ripetere è un tentativo nevrotico di riscrivere o annullare la propria storia personale. La storia che si cerca di riscrivere è in genere il rapporto tra i problemi con i nostri genitori, in particolare, ma non sempre, il genitore del sesso opposto.

la coazione a ripetere nelle relazioni romantichePerché siamo spesso attratti da partner inappropriati, rifiutanti o negligenti? Ti sembra di rivivere lo stesso o simile scenario con ogni nuovo partner romantico?

Uno dei problemi più comuni che oggi si incontra nelle stanze degli psicoterapeuti è uno schema cronico di relazioni d'amore disfunzionali. I partner scelti dalla persona condividono in genere somiglianze coerenti, come abuso fisico e/o emotivo, indisponibilità, abuso di sostanze, instabilità, menzogna, manipolazione, narcisismo e così via.

E ogni relazione finisce inevitabilmente a causa di queste dinamiche ripetitive. Dopo un po', questi schemi relazionali distruttivi iniziano a diventare più evidenti anche per il paziente.

E poi la domanda terapeutica lampante diventa: perché qualcuno nella sua mente persiste nel perseguire relazioni che sono chiaramente destinate alla frustrazione, all'umiliazione e al fallimento? È bassa autostima? Scarso giudizio?

Non ci sono spiegazioni facili per questo comportamento sconcertante. Una parte importante del puzzle del modello ripetitivo autolesionista a volte ha a che fare con la paura dell'intimità o del sesso opposto.

Ad esempio, se inconsciamente temiamo il sesso opposto, come possiamo davvero relazionarci intimamente con lui/lei?

Spesso si ricorre a difese spinose che mantengono gli altri a distanza, limitando il contatto emotivo. Oppure, quando la paura è dell'intimità stessa, inconsciamente si scelgono partner totalmente o parzialmente incapaci di vicinanza emotiva, che precludono convenientemente la possibilità di una vera intimità.

Il sesso non deve necessariamente essere equiparato all'intimità, poiché può esserci uno senza l'altro. E il sesso può essere essere usato come difesa contro l'intimità reale.

Poiché tutto questo avviene inconsciamente, si instaura nel soggetto uno schema ripetitivo apparentemente insensato, che mina e va a sabotare ogni relazione ben intenzionata che si cerca di creare.

Ma c'è anche un altro fenomeno nevrotico che spesso si presenta in queste situazioni. È ciò che Freud chiamava “coazione a ripetere”. Una coazione a ripetere è un meccanismo di difesa psicologico inconscio, automatico.

Generalmente, la coazione a ripetere è un tentativo nevrotico di riscrivere o annullare la propria storia personale. La storia che si cerca di riscrivere è in genere il rapporto tra i problemi con i nostri genitori, in particolare, ma non sempre, il genitore del sesso opposto.

Quando la prima relazione con i genitori è irta di frustrazione, delusione, rifiuto, abbandono, negligenza o abuso, il bambino è in una posizione precaria.

I bambini piccoli, erroneamente, concludono che il problema con il/i genitore/i risiede in sé stessi e che, quindi, solo cambiando sè stessi si può divenire più accettabili per i nostri genitori.

Questa credenza cognitiva illusoria non solo alimenta una speranza magica, ma fornisce un senso tanto necessario di potere e controllo sull'ambiente, di cui, in realtà, i bambini hanno pochissimo.

I bambini sono, per la maggior parte delle volte, vittime delle circostanze, con un controllo minimo sulle loro vite. Non importa quanto astutamente provino disperatamente a cambiare la situazione angosciante, perché spesso si rivela inutile.

Al fine di proteggere psicologicamente se stessi e sopravvivere, i bambini devono negare o minimizzare la realtà dolorosa e deprimente della loro situazione, così come la loro frustrazione, risentimento e rabbia.

Quindi, al contrario, si aggrappano alla speranza: infantile, irrazionale, anche magica, la speranza che, se solo fossero buoni, perfetti, intelligenti, tranquilli, gentili, divertenti e così via, un giorno, finalmente, mamma e papà li ameranno come vorrebbero.

In casi estremi, la fervida speranza di essere in grado di migliorare le risposte dei genitori diventando ciò che lui e/o lei vorrebbe porta a ciò che lo psicoanalista James Masterson ha definito la “depressione dell'abbandono”.

Finché ci aggrappiamo disperatamente alla speranza, evitiamo di sprofondare pericolosamente nella disperazione.

Più tardi, durante l'adolescenza e l'età adulta, questo scenario infantile può essere ricreato inconsciamente e compulsivamente. È una cosa dolorosa, misteriosa, eppure meravigliosa, sorprendente e impressionante da vedere.

Il “bambino interiore” ferito rimane vivo all'interno, cercando attivamente di trasformare il genitore che respinge o emotivamente non disponibile in un altro più amorevole, in modo da ricevere finalmente ciò che mancava durante l'infanzia.

Tuttavia, in questo contesto non è più il genitore che si cerca di soddisfare, perché, ad essere presi di mira sono i potenziali interessi amorosi.

Ancora una volta, questo è un comportamento fortemente inconscio, spinto da ciò che gli analisti o teorici Junghiani chiamano un complesso di “madre negativa” o “padre negativo”.

Questa magica speranza di salvezza aiuta a resistere e superare l'infanzia con una certa integrità. È di per sé un potente meccanismo di difesa.

E forse il più difficile da abbandonare, motivo per cui spesso, in psicoterapia, questo si trasforma in un momento doloroso e difficile da elaborare.

 

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La realtà è che il problema in genere non sta nel bambino, ma nei genitori che, a causa dei propri problemi psicologici o limitazioni situazionali, non sono in grado o non sono disposti a fornire amore, struttura, disciplina, supporto, sicurezza e accettazione.

In altre parole, si potrebbe dire che i genitori sono più o meno fisicamente e/o emotivamente non disponibili per i loro figli nel modo in cui i bambini ne avrebbero bisogno.

Tornare indietro, affrontare i vuoti affettivi della propria infanzia richiede un coraggio enorme. E richiede non solo un riconoscimento cognitivo o intellettuale ma, almeno altrettanto importante, esperienziale o emotivo. Un confronto tra sentimenti di perdita, abbandono, dolore, tristezza, rabbia o risentimento.

Permettere a sè stessi di sentire ora ciò che non poteva essere tollerato da bambini, è ciò che accade in psicoterapia. In tal senso, la psicoterapia riconosce la realtà fenomenologica dell'inconscio.

Per coloro che dubitano o negano la realtà e il potere di ciò che Freud chiamava notoriamente “inconscio”, la testimonianza o l'esperienza di tali schemi di relazioni ripetitive irrazionali e autodistruttive possono essere prove empiriche convincenti e illuminanti.

L'inconscio è un fenomeno molto reale, e il suo licenziamento oggi dalla psicoterapia contemporanea è un travestimento sia per i clinici che per i pazienti.

Molti adulti hanno una strana affinità, una sorta di “radar” inconscio, per particolari membri del sesso opposto o, in alcuni casi, dello stesso sesso che, in modi spesso inizialmente impercettibili, assomigliano – psicologicamente, se non fisicamente - al genitore con cui si sono verificate le prime difficoltà.

E questi sono in genere quelli che tendono a “innamorarsi”. Li scelgono inconsciamente, naturalmente.

E questo pone alcune profonde questioni filosofiche: siamo responsabili delle nostre scelte inconsce? Le scelte inconsce possono anche essere correttamente chiamate scelte? La nostra libertà è negata o preclusa dall'inconscio?

Queste sono considerazioni esistenziali di importanza vitale e clinicamente rilevanti. Dal punto di vista psicologico, il problema è che la parte razionale e adulta della persona non sta prendendo decisioni sui rapporti adulti, ma sta riproponendo la ricerca dei bisogni emotivi infantili.

Quello ferito, rifiutato, abbandonato, ragazzo o ragazza sta ancora cercando amore, attenzione e l'affetto di mamma o papà. Affinché la coazione a ripetere si manifesti, l'interesse amoroso deve, per definizione, possedere almeno alcuni dei principali deficit o tratti emozionali del genitore originale non disponibile.

Infatti, questo è ciò che riguarda la coazione a ripetere: una ricreazione di queste dinamiche relazionali disfunzionali, in modo da fornire un'opportunità sperata di cambiare l'esito.

Il “bambino interiore” bisognoso pensa: “Questa volta sarà diverso, finalmente riuscirò a convincere questa persona a darmi l'amore di cui ho bisogno, posso cambiarlo, se solo ci provo abbastanza e non mi arrendo mai. Alla fine, mi sentirò amabile”.

Ma tragicamente, questo inutile sforzo è destinato al fallimento. Perché se, come parte della coazione a ripetere, cerchiamo in modo specifico e selezioniamo individui che non possono amarci a causa dei loro limiti e problemi personali, quali sono le probabilità di portarli a farlo? Possiamo “aggiustarli”? Forzarli? Convincerli?

La parte razionale, cosciente, adulta di noi stessi lo sa, ma il bambino o la bambina ferita e bisognosa sta ancora provando, proprio come aveva provato a fare con i genitori e così via.

Queste scelte inconsce nella vita che non siamo consapevoli di fare ma che tuttavia continuiamo a fare, sono potenzialmente le decisioni più pericolose e distruttive. Perché sono fondamentalmente scelte “cieche”, guidate non dal presente e da ciò che è meglio per noi, ma dal passato e da ciò che ci ha traumatizzati, da ciò che sta inseguendo da sempre.

Questa è la natura di una nevrosi. È un “punto cieco”. Chi sceglierebbe coscientemente - e dolorosamente continuerà a scegliere di rimanere – un partner romantico che rifiuta, non è disponibile o emotivamente/fisicamente abusivo?

Quello sarebbe puro masochismo. Ma non è solo masochismo o “sfortuna” nella maggior parte dei casi. Piuttosto, è una potente compulsione di ripetizione inconscia in gioco.

Quindi, come si può risolvere questa fastidiosa e dolorosa ripetizione compulsiva? Con grande difficoltà. Perché per farlo è necessario rinunciare al meccanismo di difesa stesso.

La coazione a ripetere difende dall'esperienza di tutti quei sentimenti emotivi che venivano negati durante l'infanzia dai genitori e che hanno assunto altre forme emotive, quali tristezza, rabbia, disperazione, vergogna e dolore.

I sentimenti che non si era in grado di affrontare allora, e che si continuano ad evitare da adulti, alla fine devono essere affrontati. La speranza infantile che una volta teneva a galla deve ora essere abbandonata e la realtà finalmente accettata.

Guarire implica la matura accettazione dei fatti traumatici della mortificazione emotiva, delle cause e delle conseguenze.

Non possiamo cambiare il passato né annullare la ferita. Possiamo, tuttavia, permetterci di sentire la nostra rabbia e il nostro dolore per questa perdita irrimediabile. Potremmo persino, con un po' di fortuna, tempo e grazia, trovare all'interno noi stessi la capacità di perdonare coloro che ci hanno procurato angoscianti ferite”.

Nella pratica clinica, per comprendere se ci si trova di fronte ad una probabile coazione a ripetere è bene valutare in che modo la relazione attuale del/della paziente è simile a quella avuta con uno dei suoi genitori e quanto l'attuale partner è simile, diverso o contrario dalla personalità del genitore.

Altre volte, consapevolmente o inconsciamente, si scelgono interessi romantici che sono l'antitesi di un genitore con cui il paziente ha vissuto delle difficoltà, così da cercare di evitare di avere di nuovo gli stessi problemi.

Questa strategia non funzionerà, perché è ancora un'espressione della coazione a ripetere: solo questa volta, al contrario.

In altre parole, spesso si sceglie un partner più sulla base di una reazione negativa ai genitori rispetto a ciò di cui si potrebbe aver bisogno in quel momento.

Se, all'interno della sua attuale relazione, il paziente sente di vivere dinamiche che gli sembrano familiari, prova frustrazione, risentimento o rabbia, non si sente amato o amabile e si percepisce come impotente o intrappolato, solo attraverso un percorso psicoterapeutico potrà interrompere gli schemi relazionali compulsivi e ripetitivi ed esplorare il problema non solo dal punto di vista cognitivo e comportamentale, ma anche dal punto di vista psicodinamico, esperienziale ed esistenziale.

A cura della Dottoressa Giorgia Lauro

 

 

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